Pensiero antimeridiano
11 Settembre 2009
Ricordarsi che, se una ragazza ti dice: “Sali che mi faccio una doccia?”, tu DEVI salire, qualsiasi sia il modo in cui hai parcheggiato la macchina.
Ricordarsi di non emettere flatulenze sulla sedia del dentista.
Appuntamenti Galanti e Welfare State
7 Agosto 2009
Perché è così difficile per una donna straniera uscire con un ragazzo svedese?
[The Local]
Pensiero del mattino
29 Luglio 2009
Alle sei del mattino, Rai Uno dà il buongiorno all’Italia con le repliche di Incantesimo.
L’uomo che dice “porca” a una donna vuol fare un complimento. Il contrario non è affatto vero.
Finalmente una soluzione alla fame nel mondo
10 Luglio 2009
No, non è vero. I presidenti dei G8 pare abbiano invece fatto a gara a chi si faceva ritrarre nella posa più imbarazzante. E dopo l’exploit di Silviuccio nostro e del signor Bruni, già immortalati nel post precedente, ecco qui il meglio figo del bigoncio.
Nel frattempo, Repubblica, con un colpo di classe da grande organo di informazione qual è (sic!), pensa bene di comunicare nome e cognome della hostess che assegnava i posti ai presidenti per la foto di gruppo, insomma quella della foto di ieri.
[Repubblica]
Lo sguardo sulla Storia
9 Luglio 2009
La foto più bella del G8 dell’Aquila per adesso è questa.
Il ritorno della colonna infame
3 Luglio 2009
Io ne avevo già parlato un bel po’ di tempo fa: finalmente qualcuno si lamenta delle foto di donne nude sui siti web dei giornali italiani. La foto qui sotto è un esempio fresco fresco di giornata, dalla homepage di Repubblica.
Spero si arrivi presto a capire che anche il resto lascia molto a desiderare.
[LaVoce.info]
Manuale di sopravvivenza dell’uomo single
18 Aprile 2009
Come uscire vivi dal risveglio accanto a una donna di cui non ricordi il nome.
At Her Place
1. Do not panic. Evidence of your partner’s name exists somewhere nearby. Your task will be to find it before she awakens, or before she starts any sort of meaningful conversation.
2. Get up and go to the bathroom. The bathroom is a normal place to visit first thing in the morning, and it is also a place where you might discover her name.
3. Look through the medicine cabinet for prescription medicines with her name on the label.
4. Sort through magazines, looking for subscription labels with her name and address.
5. Go through a wastebasket to find discarded junk mail addressed to her.
6. Return to the bedroom. If she is awake, ask her to make coffee for you. Use the time alone to search the bedroom for evidence. Look for: wallet, checkbook, ID or name bracelet, photo album, scrapbook, business cards (a stack of cards, not just one), or luggage labels. If she is sleeping, look for these and other items throughout the house.
Be Aware
Try to find at least two items with the same name to be certain that you have identified her, unless the name on one item rings a bell.
Pensiero antimeridiano
17 Aprile 2009
Aggiornamento sulla lista dei mestieri più sexy per una donna: la corista di chiesa.
Pensiero della sera
3 Marzo 2009
Fa ridere pensare di scrivere questa frase ascoltando una canzone dei Pearl Jam intitolata Evacuation. Anyway…
Il culo di Lola Ponce è il nuovo standard della categoria. Eccolo qui ritratto, in una foto d’archivio, mentre viene sfruculiato per tutti noi dalla gentile proprietaria.
Accoppiamento in salsa scandinava
20 Febbraio 2009
Lo so, lo so, in Italia è ancora vivo il mito della donna svedese, bionda, algida e… come dire, di facili costumi? Ecco invece una descrizione precisa di cosa succeda in realtà: come funziona l’accoppiamento in Svezia.
- Vi incontrate a casa di un amico
- Vi ubriacate, da morire
- Vi baciate, eventualmente andate a letto insieme
- Vi scambiate il numero di telefono, sperando che non siate troppo ubriachi da non riuscire a memorizzarlo correttamente sul telefonino
Il giorno dopo:
